Як повинні надходити батьки щодо дитячої безвідповідальності, якщо при цьому немає відкритої непокори і пасивної агресії?
Діти люблять найрізноманітніші ігри, особливо якщо в них беруть участь дорослі. Тому бажано перетворювати ситуацію навчання в діяльність, що носить характер розваги. Гра підвищує сприйнятливість дитини до тих дій, до яких ви намагаєтеся його долучити. Дозвольте розповісти вам, як ми привчали наших дітей класти на коліна серветки перед початком їжі. Ми нагадували їм про це майже кожен раз протягом двох або навіть трьох років, але наші слова не давали жодних результатів. Тоді ми вирішили перетворити все це на сімейну гру.
Тепер, якщо один з Добсон брав хоча б шматочок їжі до того, як він поклав на коліна серветку, його негайно змушували піти в спальню і, стоячи там, гучним голосом рахувати до двадцяти п'яти. Гра виявилася на рідкість ефективним засобом, хоча з нею пов'язані деякі незручності. Ви не можете собі уявити, як нерозумно відчуваємо себе я і Ширлі, коли нам доводиться стояти на самоті в іншій кімнаті, рахуючи до двадцяти п'яти. А в цей час наші діти хихикають над нами. В особливості Райан, який ніколи не забуває про серветці і любить застигати нас зненацька, якщо ми по неуважності про неї забуваємо. Він зазвичай в таких випадках сидить абсолютно спокійно і нерухомо, дивлячись прямо перед собою, буквально до того моменту, коли шматок не виявиться в роті порушника. Тоді він миттєво повертається до нього і кричить: "Попався!"
Слід зазначити, що для досягнення багатьох цілей, пов'язаних з вихованням у дітей почуття відповідальності у виконанні різних обов'язків, а також і для боротьби з навмисним непокорою, ігровий варіант може виявитися вельми корисним.
Мій десятирічний син може стати найбільш безвідповідальною людиною, якого я коли-небудь бачила. Він ненавидить будь-яку роботу, втрачає або ламає цінні речі, які потрапляють до нього в руки. Я прочитала багато книг про те, як привчати дітей до відповідальності і як формувати їх особистість. Я намагаюся дотримуватися цих порад. Проблема в тому, що я занадто часто втрачаю терпіння. Я починаю кричати і звинувачувати його в дурості і ліні. Потім я приходжу в жах від того, що не можу контролювати свою поведінку. Чи не наношу я збиток його почуттю власної гідності своїми сплесками роздратування?
Діти зазвичай відхідливі, тому більшість з них легко переживають спалаху батьківського гніву, в їх душах не залишається руйнівних наслідків на тривалий час. Ваше невдоволення поведінкою дитини є складовою процесу навчання, але тільки в тій мірі, в якій його прояви сприяють формуванню особистості дитини. Однак якщо ви проявляєте надмірну реактивність, особливо коли претензії до дитини несправедливі, то вам непогано було б згадати мудрі слова:
"Ми не те, що думаємо про себе самі ... Ми навіть не те, що інші думають про нас. .. Ми те, як ми думаємо, що інші думають про нас ".
У цьому твердженні міститься важлива істина. Багато людей оцінюють себе по тим відчуттям, які формуються в результаті того, як дивляться на них оточуючі. Виходячи з відношення до нього інших людей, людина, часто неусвідомлено, починає виступати в ролі, яку йому хтось призначив. Швидше за все, цим пояснюється, наприклад, така особливість поведінки, коли в різних соціальних групах людина може приймати різні образи. Так, лікар може триматися без тіні усмішки, з видом серйозного професіонала перед пацієнтами, намагаючись бути в їхній присутності людиною, виконаним мудрості й стриманості. Він вважає, що пацієнти хочуть його сприймати таким, тому не бажає обманювати їх очікування. Однак увечері цей лікар може приєднатися до компанії своїх колишніх приятелів по коледжу, які пам'ятають його як молодого Зайдиголова. З точки зору особистісних характеристик і поведінки він може обернутися на 180 градусів тільки за ті кілька годин, які пройшли з полудня до вечора, і стати абсолютно невпізнанним для своїх пацієнтів. Якщо хтось із них випадково побачив би його в новій обстановці, то, напевно, не дізнався б.
Ймовірно, більшість людей стають в життя такими, якими, як їм здається, бачать їх оточують.
Якщо прийняти це судження за істину, то слід чекати, що ваша дитина вільно чи мимоволі буде намагатися підлаштуватися під той образ, який, як йому здається, ви йому нав'язали. Якщо ви називаєте його дурним і ледачим, то своєю поведінкою він буде доводити справедливість такої оцінки. На щастя, буває і зворотне. Тому, наскільки це можливо, намагайтеся контролювати свої імпульсивні реакції в надії створити в очах дитини такий образ його самого, до якого йому варто було б прагнути. В іншому випадку він буде скочуватися до того образу, за який ви його лаєте.
"Знаю! Знаю!" - Можете сказати ви у відповідь. Звичайно, це добре виглядає на папері, але в житті важкоздійсненним. Я і сам потрапляв у тяжкі ситуації, слідуючи цій раді. Але ж можна хоча б намагатися дати те найкраще, чого потребують наші неідеальні діти і що в змозі їм запропонувати ми - далекі від досконалості родітелі.Должна Чи я хвалити свою дитину за все те, що він добре робить? Чи не перетвориться він в зазнайка і хвалька, якщо весь день хвалити його за кожне виконане ним доручення?
Немає ніякої необхідності знецінювати похвали. Молоді люди швидко схоплюють суть подібної словесної гри, і ваші слова втрачають для них своє значення. Слід розрізняти поняття лестощів і похвали. Лестощі - це незароблене, надумане заохочення. Наша бабуся коли приїжджає в гості, зазвичай каже: "О, погляньте на мою прекрасну маленьку дівчинку! Вона стає все симпатичніше з кожним днем. Можу посперечатися, коли вона виросте і перетвориться на дівчину, всі хлопчики будуть від неї без розуму!". Іноді в такому дусі: "Боже, що за приголомшливий хлопець вийшов з тебе!" Про лестощів можна говорити тоді, коли компліменти, якими нагороджується дитина, не пов'язані з його заслугами і досягненнями.
З іншого боку, похвала використовується як заохочення і закріплення позитивної поведінки. Вона повинна носити конкретний характер, мати певну адресу, а не повідомляти дитині те, що він взагалі хороший. "Ти хороший хлопчик" - так говорити не раджу. "Мені подобається, як добре ти сьогодні прибрав свою кімнату" - так набагато краще. Батькам слід не упускати можливості похвалити дитину за хороший вчинок, уникаючи при цьому порожніх похвал на його адресу.
Як навчити дитину необхідності відповідальної поведінки протягом усього його життя? Адже він вкрай потребує твердому розумінні цього.
Основне завдання виховання в період, що передує переходу в підлітковий та юнацький вік, полягає в тому, щоб надовго вселити дитині думка про те, що всі його дії, як позитивні, так і негативні, призводять до неминучих наслідків. Розмірковуючи про негативні явища в нашому житті, я вважаю, що однією з найбільш серйозних бід суспільства, де все дозволено, є порушення зв'язку між двома факторами: вчинком і його наслідками. Занадто часто буває так, що трирічна дитина викрикує образи на адресу своєї матері, а мама стоїть, потупивши очі в замішанні. Учень першого класу може образити вчительку, а школа робить знижку на його юний вік і не робить ніяких дій. Хлопця десяти років можуть зловити в магазині, де він спробував вкрасти коробочку з солодощами, але його негайно відпускають під обіцянку батьків, що він більше так робити не буде. У п'ятнадцять років він краде ключі від сімейного автомобіля, але його батько лише платить штраф, коли його затримує поліція. У сімнадцять років молода людина носиться як божевільний у своєму "Шевроле", а батьки оплачують ремонт кожного разу, коли він врізається в телеграфний стовп.
Як ви розумієте, створюється враження, що протягом усього дитинства люблячі батьки з усією рішучістю намагалися " вбити клин "між вчинком і його наслідками, руйнуючи зв'язок між ними і не даючи дитині засвоїти цінні істини, які сприяли б формуванню почуття відповідальності.
Отже, цілком можлива ситуація, коли юнак чи дівчина, вступаючи в самостійне життя дорослих людей, в Насправді навіть не уявляють собі ефект бумеранга: все, що ми робимо в дитячі, підліткові та юнацькі роки впливає і на наше майбутнє. Молода людина може не розуміти, що його безвідповідальна поведінка рано чи пізно обертається для нього приниженням і болем.

Така людина, вступивши на свою першу роботу, вже в перший тиждень ухитряється три рази спізнитися. Потім, коли його звільняють, обрушивши на нього потік жорстких звинувачень, він відчуває почуття гіркоти і роздратування. Вперше в його житті сталося так, що мама і тато не можуть поспішити йому на допомогу, щоб позбавити від неприємних наслідків. На жаль, багато американські батьки всіляко намагаються виручати своїх дорослих дітей, яким вже більше двадцяти років і які живуть поза рідною домівкою. До чого це призводить в результаті?
Через невиправданою, надмірної турботи батьків їхні діти стають емоційними каліками, у яких розвивається стійка залежність від батьків. І ці люди все життя виглядають вічними недоросток.
Як людина отримує уявлення про зв'язок між своєю поведінкою та її наслідками? Досягається це завдяки батькам, які дають дитині можливість випробувати в розумних межах біль і неприємності, якщо той починає вести себе безвідповідально. Якщо Джек спізнюється на шкільний автобус через те, що він копушею, то слід запропонувати йому пройти пішки одну-дві милі, щоб він з'явився в школі до середини занять, звичайно за умови, що така подорож досить безпечно. Якщо Дженні через свою безтурботність втратить гроші на сніданок, нехай вона залишиться в цей ранок голодною.
Проте, слідуючи цьому принципу, деякі батьки заходять дуже далеко, так як діють негнучко і жорстко відносно такого незрілого істоти, яким є дитина . Кращим підходом до вирішення проблеми залишається той, при якому від хлопчиків і дівчаток батьки чекають виконання обов'язків, відповідних їхньому віку, але час від часу дають скуштувати гіркий плід, який приносить безответственность.Самое жахливий час, яке я переживаю щоранку, пов'язане з необхідністю підняти з ліжка мою десятилітню доньку і змусити її зібратися, щоб вона встигла до шкільного автобуса. Вона встає, коли я її буджу, але потім, як тільки я виходжу з кімнати, починає копатися і відволікатися на якусь гру. Мені доводиться її підганяти і попереджати кожні п'ять хвилин, інакше вона запізниться. Я все більше і більше дратуюся, і зазвичай це закінчується моїм криком. Я розумію, що це не найкращий спосіб впливу на неслухняну дитину, але часом дочка доводить мене до такого стану, що у мене виникає бажання її видерти. Порадьте, будь ласка, як мені змусити її бути більш зібраною?
Ви дієте згідно з бажаннями своєї дочки, приймаючи на себе відповідальність за те, щоб вона щоранку встигала до школи. Можна стверджувати, що десятирічна дитина повинен сам справлятися з цим завданням, але навряд чи ваш гнів сприяє цьому. У нас виникла подібна ситуація з дочкою, коли їй теж було десять років. Може бути, вирішення проблеми, яке ми знайшли, виявиться корисним і для вас.
Ранкові обов'язки Данаї зводилися в першу чергу до наведення порядку в своїй кімнаті. Вона не йшла в школу до тих пір, поки не приведе в повний порядок свою постіль, не розкладе всі до єдиної речі по місцях. Ми ні до чого подібного її не привчали. Вона сама завжди виявляла виняткову турботу про своїх речах аж до дрібниць. До речі, Райан, її брат, ніколи подібним прагненням не відрізнявся. Даная легко могла б встигати вранці закінчувати всі свої справи, якщо б виявляла в цьому зацікавленість. Але вона ніколи особливо не поспішала. Тому у моєї дружини теж стала розвиватися звичка, схожа на вашу: попереджати, погрожувати, підштовхувати, запихати в рот їжу, натягувати одяг. Зрештою дружина доходила до крайнього роздратування, так як бачила, що час наближається до критичної точки.
Я і Ширлі обговорили проблему і вирішили знайти якийсь інший метод, завдяки якому можна було б привести в норму ранкові збори. Незабаром я розробив систему, яку ми назвали "контрольні пункти". Данаї запропонували вставати щоранку і бути на ногах до 6 годин 30 хвилин. В її власні обов'язки входило поставити будильник на потрібний час і після дзвінка швидко піднятися з ліжка. Вставши вчасно, вона негайно відправлялася на кухню, де була вивішена діаграма. (Якщо ж вона відставала хоча б на хвилину, то вважалося, що вона запізнилася.) На діаграмі вона відзначала слова "так" або "ні" в залежності від того, як вона пройшла перший контрольний пункт. Що може бути простіше! Або вона вставала о 6 годині 30 хвилин, чи ні. Все ясно. Другий контрольний пункт вона повинна була встигнути пройти через 40 хвилин - до 7 години 10 хвилинам. До цього часу від неї вимагалося забратися в кімнаті, так щоб вона сама була цим задоволена, одягнутися, почистити зуби, зачесатися і т.д., тобто зробити все, щоб бути готовою до занять по фортепіано. На всі приготування відводилося 40 хвилин, але якщо б вона поспішала, то могла б управлятися за 10-15 хвилин.
У чому ж був сенс встановлення контрольних пунктів? Звичайно, не в тому, щоб нерозторопність дівчинки могла знову викликати гнів і обурення матері. Наслідки були простими і зрозумілими. Якщо Даная не встигала до одного контрольного пункту, то їй доводилося ввечері цього дня відправлятися спати на тридцять хвилин раніше, ніж зазвичай. Якщо ж вона не встигала до обох пунктах, то вона повинна була вирушати в спальню на годину раніше покладеного часу. Їй дозволялося читати протягом цієї години, але не можна було дивитися телевізор і базікати по телефону. Завдяки такій процедурі всі напруга ранкових зборів знімалося з Ширлі і перекладати на плечі нашої дочки. Надалі бували випадки, коли моя дружина вставала трохи пізніше і не встигала приготувати вчасно сніданок, але завжди виявляла, що Даная одягнена і вже сидить за піаніно.
Подібна система привчання до виконання певних обов'язків може слугувати моделлю для батьків, у яких виникають аналогічні проблеми з дітьми. Ця система не носить насильницького характеру. В реальній ситуації складалося враження, що Данаї цікаво мати мету, яку вона повинна досягти. Питання про її можливості справитися з необхідними обов'язками в тих чи інших тимчасових інтервалах ми вирішували окремо. Абсолютно ясно було виражено умова: вся відповідальність лягає на дитину. При цьому дорослим не доводилося сердитися і тупотіти ногами.
Принципи, на яких побудована запропонована система, можна пристосувати до вирішення інших складних конфліктів з дітьми. Підставою для успіху є ваші можливості, готовність творчо підходити до проблеми і бажання використовувати свою уяву при пошуку конкретних підходів.
Дві мої прийомні дочки є рідними сестрами. Коли ми їх взяли в минулому місяці в свою сім'ю, однієї з них виповнилося шість, а інший вісім років. Вони швидко пристосувалися до життя в нашому домі і з готовністю відповідають на нашу любов. Однак виявилося багато недоліків в їх вихованні. Вони бувають неохайними, неакуратними, їх не навчили користуватися виделкою, тому вони хапають їжу руками. Вони не закривають кран з водою, не вішають сушитись мокрі рушники, завжди забувають чистити зуби, якщо я не стою поруч і не змушую це зробити. Як привчити дівчаток самостійно виконувати необхідні обов'язки? Один з найбільш ефективних методів привчання дітей до виконання повсякденних обов'язків є використання спеціальних винагород за правильну поведінку. Суть методу - сформувати у дитини зацікавленість в гідному поведінці. Цей метод виражений в "законі підкріплення", описаному одним з фахівців в психології освіти професором Е.Л.Торндайком. У законі стверджується, що "поведінка, яка приводить до бажаних наслідків, буде повторюватися". Іншими словами, якщо людині подобається те, що відбувається в результаті його поведінки, то він буде схильний повторювати відповідні дії.
Суть мого міркування полягає в тому, що правильне використання винагород (підкріплень) може змусити ваших дітей захотіти чистити зуби, їсти виделкою і вішати сушитися мокрі рушники. На жаль, зовсім не просто роздавати подарунки та призи без заздалегідь продуманої системи. Є специфічні принципи, яким потрібна слідувати, якщо ви хочете, щоб повністю реалізувався потенціал "закону підкріплення".
Серед найбільш важливих конкретних правил слід виділити необхідність негайної винагороди (підкріплення). Батьки часто роблять помилку, винагороджуючи дітей за щось через тривалий час.

Детальніше »