Для більшості людей розрив шлюбу - це одне із самих драматичних рішень в життя. Стандартних шляхів залагодження проблем тут не існує. І деколи ми чіпляємося за старий комфорт, так як боїмося невизначеного майбутнього. Поступаю Чи я правильно, не пошкодую я про це, як мені бути з почуттям провини, що скажуть наші діти і батьки, як я зможу жити без матеріальної підтримки, що я втрачу - ці та багато інших питань доводиться вирішити для себе кожному, хто наважився на цей відчайдушний крок.
Люди, які перебувають у шлюбі багато років, по праву пишаються своїми чесними досягненнями. Як правило, вони характеризують себе як майстерних і стійких, а розведених - як безвідповідальних і незрілих. Саме тому ті, хто не по-чутці знає про крах надій, розпачі й безвиході, часто відчувають сильні коливання, перш ніж прийти до фатального рішення.
Як сімейному терапевта, мені не раз доводилося вислуховувати пари, що знаходяться на межі розлучення, і я добре розуміла почуття сорому і самотності, збентеження і муки, які володіли цими людьми: "Я не хочу більше жити з нелюбом людиною, з якою мене не пов'язує нічого, крім дітей. Але я не можу пояснити це моїй родині. Мій чоловік вважається цілком приємним людиною. Він не б'є мене, не є азартним гравцем, алкоголіком або наркоманом. У нас хороша квартира і, напевно, з боку ми виглядаємо казково щасливими. Тож єдиний висновок, який роблять оточуючі, що я зійшла з розуму ".
Традиційно слово "розлучення" пов'язане в нашій свідомості з негативними асоціаціями, навіть у тому випадку, коли люди розуміють, що їх життя значно покращилася завдяки цій події. Чи настільки поганий розлучення, як ми намагаємося представити його собі? Яка частина негативних наслідків розлучення - реальність, і яка частина є плодом нашої уяви? Давайте спробуємо розібратися разом.

Почнемо з того, що століттями шлюб грунтувався більше на економічних і соціальних позиціях: чоловіки могли дозволити собі одружитися, тільки лише маючи певний "капітал", а безприданниці ризикували назавжди залишитися в старих дівах. І тільки на початку нашого століття в основі шлюбу стала все частіше з'являтися любов. Але коли емоційні взаємини партнерів висуваються на перше місце, шлюб стає уразливим: ми менш терпимі до сімейного життя, яка не виправдовує наших надій. Тому мільйони наших сучасників сьогодні примирилися з реальністю розлучення як одного з нормальних епізодів свого життя.
І причини розлучень тепер більш приховані - розчарування, нудьга, сексуальна незадоволеність, серйозні розбіжності в стилі життя та цінності, проблеми спілкування, невиконання зобов'язань і т . д. І, схоже, люди прагнуть зробити свої шлюби більш щасливими, ніж це було у наших предків.
З іншого боку, кожному з вас напевно відомі випадки, коли подружжя проводять разом не одне безрадісне десятиліття, утішаючи себе лише тим, що "це краще, ніж нічого ".
Питання задоволеності своїм сімейним життям кожен із нас вирішує, керуючись власними цінностями. Якщо для вас найбільш важливим є саме по собі наявність браку, (наприклад, це дозволяє вам вирішити квартирне питання, мати дітей або піти з батьківського дому), то ви можете собі дозволити "не вередувати" у виборі чоловіка. Якщо ж ви хочете жити в щасливому шлюбі, то ви навряд чи зможете задовольнятися лише печаткою у паспорті. Для вас стає важливим рівень емоційної близькості, наявність спільних інтересів, подібна система поглядів у питаннях ведення господарства, проведення дозвілля, сімейного бюджету, виховання дітей і т.д.
Адже хороший шлюб - це процес, а не результат. Тому, коли ви хочете прийняти рішення про майбутнє, набагато ефективніше звертати увагу саме на те, чи подобається вам цей ПРОЦЕС спільного проживання.
Одного разу мені довелося працювати з парою, яка прагнула зрозуміти, чи залишатися їм разом чи краще розійтися. Вони повідали мені таку історію. Оля вийшла заміж за Ігоря, коли їй ледь виповнилося 18, і, власне кажучи, це був перший чоловік, з яким у неї виникли серйозні стосунки, і який зробив їй пропозицію. Батькам Ігор здався серйозним, дорослим, відповідальним - вообщем, цілком відповідним нареченим. І Оля вирішила, що може бути ніколи більше не зустріне такого гарного людини, погодилася на весілля, і незабаром переїхала в будинок його батьків. Тут все було "на своїх місцях": у молодих була своя кімната,
свої, суворо зафіксовані, обов'язки, і певний уклад життя. Оля, як молода дружина, повинна була приготувати вечерю до приходу Ігоря, прати їхній одяг, прибирати кімнату і справно відвідувати разом з чоловіком всіх його родичів, "щоб всі бачили, що у них все добре". Ігор був старший Олі на 6 років, непогано заробляв, був прив'язаний до своєї сім'ї і дуже любив спокій і стабільність. Відносини між подружжям дуже скоро стали рівними і передбачуваними, і деколи їм вже не було про що поговорити, тим більше що Ігор із задоволенням відправлявся після вечері в кімнату своїх батьків.
Тим часом Оля закінчила медичне училище і вирішила поступати в інститут. Тут і почалися серйозні розбіжності. Ігор хотів мати поруч із собою тиху, домовитий і невимогливу жінку, наполягав на швидке народження дитини, а Оля хотіла вчитися, спілкуватися з друзями, і майбутнє видавалося їй набагато більш різноманітний, вона не була готова обмежуватися своє життя тільки домашніми турботами.
Звичайно, Оле слід було трохи краще дізнатися Ігоря і заздалегідь подумати про своїй професійній кар'єрі, обговорити це з ним, і Ігорю треба було зважити, чи підійде настільки молода дівчина для такої розміреним ролі, яку він бачив для своєї дружини.

Можливо, коли ви зачаровані кимось і маєте "серйозні наміри", вам представляється блюзнірським з'ясовувати такі подробиці, і здається, що якщо партнер любить вас, він зрозуміє, поступиться, пристосується. Але в даному випадку мова йшла про принципові цінностях - способі життя, кар'єрі, емоційної близькості. Тому, розклавши по поличках всю ситуацію і поглянувши на своє майбутнє - спільне і роздільне, і Оля, і Ігор прийшли до висновку, що їм краще розлучитися зараз, поки протиріччя не зайшли надто далеко, поки не з'явилися діти, поки вони мають безліч шансів знайти більш підходящих для себе партнерів.
На мій погляд, безумовно, краще пройти через тимчасовий критичний період, ніж довгі роки відчувати біль і страждання від невдалого шлюбу. Мати вибір завжди корисніше, ніж "нести свій хрест", відчуваючи себе жертвою одного разу прийнятого рішення. На щастя, тепер все менше людей поділяють думку, що любов буває лише один раз в житті, і частіше, швидше, лінь і нерішучість утримують їх в очевидно невдалі шлюби.
А як же бути з поширеним міфом, що діти можуть бути щасливими тільки в повній сім'ї? Як розлучення батьків може відбитися на дітях?
Ні для кого не секрет, що психологічне здоров'я членів сім'ї дуже залежить від поведінки подружжя. Тому, швидше, невдалий шлюб батьків є причиною більшості психічних розладів у дітей. Все, що вони бачать в насильно збереженому "на благо дітей" шлюбі - це сварки, відчуження, протиборство і втому. Такі діти не можуть отримати в родині зразки нормального, теплого, турботливого взаємодії. Величезна кількість досліджень говорять про те, що, виростаючи, такі діти, як правило, відчувають сереьезние утруднення в своїх власних сім'ях і мають більш високу ймовірність розлучення в порівнянні з дітьми, чиї батьки зважилися на повторний Щасливе шлюб.
Згідно з проведеними дослідженнями, приблизно 50 відсотків дітей проходять через розлучення батьків цілком спокійно, без помітного психологічного утрати. Тому терзаючись побоюваннями, чи завдасть розлучення шкоди вашій дитині, подумайте, чи зможе він виграти завдяки розлученню? Напевно ви зумієте знайти і хороші наслідки (наприклад, він перестане переживати через ваших сварок, навчиться ділити з вами домашні обов'язки, зможе звільнитися від нескінченного "перетягування" з одного табору в інший та ін.)
Для того, щоб розлучення виявився для дітей більш-менш благополучним, сімейні ритуали свят, днів народження, канікул і вихідних потребують переробці, щоб пристосувати їх до нових умов - роздільного проживання. І, як і в будь-якому іншому випадку, прямий, чесний контакт робить ситуацію більш здоровою. Кожен з батьків повинен пояснити дитині, чому розставання для них - необхідність, сказати, що в цьому немає дитячої провини, запевнити, що, відмовившись від ролі подружжя, ви не перестаєте бути повноправними батьками. Розлучення не знищує, а змінює вашу сім'ю.
Я зовсім не вважаю розлучення панацеєю від усіх бід, і зовсім не хочу, щоб мої читачі сприйняли все буквально і негайно стали розлучатися.
Безболісно розлучень не існує. Однак доведено, що найбільш дружелюбні розведені пари частіше бувають щасливі в повторному шлюбі, ніж злобні і недоброзичливі.
Тому, якщо ситуація здається вам безнадійної, розлучатися краще перш, ніж ви почнете кидати один в одного сковорідками, перш, ніж ви зробите узагальнення , що "всі чоловіки - сволоти", перш ніж ви перестанете вірити в свою привабливість, і перш, ніж ваші діти зрозуміють, що щасливий шлюб - це нонсенс.
Те, що буває дуже корисним для прийняття остаточного рішення - це можливість тимчасового роз'їзду. Коли ви перестаєте жити разом, у вас є прекрасний привід вийти зі звичних рольових рамок, і значить, ви можете дозволити собі бути цікавими і побачити в партнері щось нове, незнайоме, і цілком імовірно - щось привабливе. Якщо ж ви, нарешті, зітхнете з полегшенням, коли у вас вже не буде необхідності стикатися з ним щодня, це теж буде гарним сигналом для вас.
Визнання того, що в процесі розлучення вас чекає нормальний, передбачуваний криза, допоможе вам пережити його з найменшими втратами.
Можливо, міф про розлучення як про абсолютну катастрофі, досі процвітає тому, що ми сподіваємося таким способом захистити шлюб? Якщо нещасливі пари дізнаються про можливості благополучного розлучення, якщо вони зрозуміють - їх поганий шлюб завдає шкоди їх дітям і їм самим, що відбудеться в цьому випадку? ..
Особисто я глибоко переконана, що кожен з нас заслуговує на те, щоб прокидатися щоранку поруч з гарним, коханою людиною. І, напевно, "боротися за щастя" - не випадково зачате словосполучення. Так що якщо вам здається, що ви заслуговуєте більшого, ніж ви маєте, подбайте про це. Наполегливість, час, оптимізм і удача здатні творити дива.
Нещодавно чоловік, за рекомендацією якого до мене потрапили рік тому Оля і Ігор, передав мені їх велику подяку. Вони розведені і ... щасливі.

Детальніше »