Американські психологи Роберт та Мері Гулдінг побудували концепцію про те, що багато невирішені душевні проблеми батьків передаються їхнім дітям, причому в збільшеному вигляді. Відбувається ця передача шляхом навіювання від батьків до дитини в ранньому дитинстві. Ми можемо навчити іншого тільки тому, чим володіємо самі. Так і батьки передають своїм дітям "батьківські директиви" про те, як потрібно жити, ставитися до людей і поводитися з собою. Гулдинги виділили 12 таких директив, але насправді кожна директива має кілька варіантів, які неминуче збільшують цю кількість. Отже, що ж таке директива і як розпізнати її в потоці повсякденного життя?

Це приховане наказ, неявно сформульоване словами або діями батька, за невиконання якого дитина буде покараний. Не явно (прочуханкою або запотиличником, мовчазним шантажем або лайкою), а побічно - власним почуттям провини перед батьком, що дав цю директиву. Причому істинні причини своєї провини дитина (а часто і дорослий - адже ми так само управляємо один одним за допомогою директив) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, він відчуває себе "хорошим".

Перша, і сама жорстка директива - "Не живи"

Одні батьки намагаються виховувати неслухняного дитини, ведучи з ним жалісливі бесіди на тему "Як багато проблем ти нам приніс, з'явившись на світ". Вони люблять говорити: "Коли ти народився, нам довелося дуже важко", "Ніхто нам не допомагав з твоїм вихованням, ми працювали, а тебе треба було годувати і водити в дитячий сад" або "Якби не твоє народження, мама змогла б стати хорошою актрисою ". Інші батьки, не в силах зупинити розбишакувату дитини, кидають у серцях: "Щоб тебе розірвало, поганець", "Щоб ти провалився". Треті, зі свистом змахуючи ременем, карають маленького хулігана і кидають крізь зуби: "Будеш слухатися? Мені не потрібен такий неслухняний дитина!". І ті батьки, і інші, і треті абсолютно безпорадні у своєму вихованні дитини. Намагаючись "заховати" неприємні відчуття злості, болю і образи на світ за подібними фразами, батьки вкладають у дитини директиву "не живи". Не навмисно, а просто батьки по-іншому не вміють. У свій час їх батьки привчили їх до послуху тим же способом. Вкладаючи почуття провини, пов'язаної не з якимись вчинками, а з самим фактом існування дитини в життя матері або батька. І тепер вже вони, подорослішавши і народивши дитину, намагаються керувати ним тим же способом. На жаль.

Що "чує" дитина від улюбленої матінки, що говорить: "Іди з очей моїх, одні проблеми з тобою?". Діти все сприймають буквально, і він несвідомо вирішує: "Мама не хоче мене бачити. Краще б я помер, це позбавить від усіх проблем". Як можна померти, дитина ще не знає, але мамине наказ потрібно виконувати (адже мама велика, і знає, як правильно?). Тому для нього виходом зі складної ситуації можуть стати часті травми, які з ним відбуваються "випадково". Ось звідки беруться постійно рвані штани і розбиті дитячі коліна, а також садна й подряпини. Що вже говорити про вивихах і переломах? Так як звучить цей наказ для дитини протягом всього життя, то, подорослішавши, він буде знаходити й інші способи несвідомого саморуйнування (ну, про це ти вже знаєш - алкогольна та наркотична залежність).

Хронічна вина " Я заважаю мамі, я їй щось повинен "призводить до того, що дитина не може нормально пристосуватися до життя. Відчуття своєї "нехорошесті", прагнення доводити собі, що "я є, я щось значу" штовхають дитину на хуліганську поведінку поза домом. Хоча вдома такі заплуталися діти зазвичай ведуть себе тихіше води, нижче трави. Скільки разів ми чули від своїх знайомих про їх дітей: "Треба ж, такий тихий і спокійний дитина, чудово вчився, і раптом ...". І невтямки мамі, що її дитині простіше відчувати себе винуватим за розбите скло або ніс, ніж випробовувати постійне почуття провини взагалі невідомо за що.

Можливий і інший варіант проходження директиві "не живи". Дитина так мучиться своєї незрозумілою провиною перед батьками, що не може зробити жодного кроку в бік без їх керівних вказівок. Ставши дорослим, він так і не може реалізувати свої здібності в різних сферах життя. Тому що звик думати в дитинстві "Без мами я - ніщо". Він абсолютно безпорадний і не здатний впоратися з труднощами сам, так як мама з її настановами дихає йому в потилицю.

Різні шляхи слухняного слідування цій директиві можна пояснити тим, що батьки, даючи директиву, як би зміщують акцент " не живи ". Одна дитина сприймає цей наказ "не живи", як "Твоє життя заважає моєму житті". Інший же розуміє - "Не живи своїм життям, а живи моїм життям". У будь-якому випадку пряме сприйняття цієї директиви важко, і він може спробувати вийти з-під її категоричності, додавши до наказу частку "якщо". Тобто "Я можу жити, якщо не буду звертати уваги на те, про що мене таємно просить мама (або тато)". І тут дитина потрапляє в область небудь з решти директив, що носять більш приватний характер.

Отже, після "якщо" можна додати одну з наступних директив.

Друга директива - "Не будь дитиною"

"Пам'ятаю, в дитинстві я дуже пишалася, коли мама казала мені" Ти вже велика ". Також я злилася і вередувала, коли в мене щось не виходило. Я знала, мама буде мною незадоволена. Може бути, навіть розсердиться і обов'язково скаже: "Ну, ось. Ти, виявляється, нічого сама не вмієш робити. Пора б тобі ставати самостійніше ". Мені не подобалося грати з іншими хлопцями, я сиділа вдома і читала книжки. Я дуже хотіла швидше стати дорослою, розумною і самостійною, щоб у всьому допомагати мамі. Мені це вдалося - я стала дорослою. Але іноді , згадуючи дитинство, я думаю, що мама була не зовсім права. Та дитина, який до цих пір живе в мені, і зараз боїться попросити морозива. Біля себе, у мужика, у житті ". Ці гіркі слова я почула якось раз від своєї дуже шанованою мною подруги. Людини рішучої і серйозного, відповідального і не боїться проблем, але зовсім не вміє насолоджуватися життям.

Ця сумна історія чужого життя дуже чітко описує прояви директиви "не будь дитиною". Людина, що одержала від батьків цей наказ, в дитинстві весь час намагається "підрости". А ставши дорослим, ніяк не може навчитися повноцінно відпочивати і розслаблятися, оскільки відчуває провину за свої "дитячі" бажання і потреби. До всього іншого, в такої людини стоїть жорсткий бар'єр у спілкуванні з дітьми. Своїми або чужими, неважливо. Розділяти їх інтереси і жити однією з ними життям така людина не вміє. Йому простіше залучати дитину у своє доросле життя, передаючи того директиву "не будь дитиною". "Що ти поводишся, як маленький", "Ти вже велика, щоб так чинити", "Ти - моя єдина опора". Мимоволі ця людина описує дитині стан "дорослості" як щось дуже хороше, а стан "дитячості" як те, чого потрібно боятися і чого уникати.

Що робити, виявивши у себе подібну директиву? Дозвольте собі свої найзаповітніші дитячі бажання. Наприклад, купіть собі м'яку іграшку, балуйте себе різними смакотою, фруктами і цукерками. Сооружате "схованки" та ховайте в них то саме, "заповітне", перевіряючи іноді, на місці чи ні. Покажіть дружині мова, якщо вона скаже, що ти з'їхав з глузду.

Третя директива - "Не рости", "Не залишайся маленьким" (протилежна попередньої).

Ми - діти. Діти своїх батьків, які часто не хочуть, щоб ми виросли. Чому? А що вони тоді робитимуть, якщо ми підростемо і підемо від них? Як вони зможуть жити? Кому стануть допомагати, кого виховувати? Те, що вони колись одружилися, бо хотіли жити разом, вже забуто. І зараз деякі батьки усвідомлюють свою цінність тільки у виконанні ролі "доброго батька" чи "хорошою матері". Як гірко дивитися в майбутнє, думаючи: "Ось подорослішає синок (дочка), створить свою сім'ю, і я вже нікому не буду потрібен"? Лякаючись такої долі, батьки і вселяють нам, а потім і ми своїм дітям, директиву "не рости". "Дитинство - найщасливіша пора життя, не поспішай дорослішати", "Грай, поки маленький, ось підростеш ...", "Мама тебе ніколи не кине" і так далі. Наслідки цих "невинних" фраз доволі сумні. Дитина, отримуючи директиву "залишайся маленьким", вирішує, що батьки не будуть його любити, якщо він підросте. "Гаразд, я залишуся маленьким і безпорадним, якщо цього так хоче мама". Це рішення часто виявляється потім в голосі манерах, поведінки, рухах.

Така людина дійсно здається зовсім маленьким. Він не вміє підтримувати відносини з тими, хто йому подобається ("мама це не схвалить"). Боїться займатися улюбленою справою, завести власну сім'ю ("татусь може бути проти"). Словом, дитина, що отримав директиву "не рости", так ніколи і не виросте, віддаючи своє доросле життя батькам.

Як бути, якщо хочеш залишити цю директиву "з носом"? Пам'ятай, що ти, і тільки ти, маєш право на власне дорослішання. Вчися приймати відповідальність за свої дії. Адже напевно не все, що подобається тобі, подобається і твоїм батькам? Але ти ж якось привчився з ними справлятися і відстояв свою "пристрасть". Перенеси це вміння відстоювати і на всі інші ситуації.

Четверта директива - "Не думай".

Наказ "не думай" може передаватися батьком, який постійно принижує здібності дитини мислити. "Не мудрувати!", "Не йди в абстракції", "Не міркуй, а роби". Можливі також і інші варіанти: "Не думай про щось визначене" (про проблему, грошах, якийсь сімейної таємниці і пр.) і "Не думай про свої проблеми, думай про мої проблеми" (наприклад, "Навіщо тобі забивати собі голову всякою нісенітницею? Подумай краще про те, що я тобі кажу ").

Звикаючи жити за принципом" багато думати шкідливо ", люди часто роблять необдумані вчинки і потім дивуються, як вони могли це зробити. Вони не здатні вирішувати важкі проблеми і часто відчувають себе через це не в своїй тарілці. Якщо ж їм у голову і приходять якісь дивні думки, вони заглушають їх алкоголем, відчайдушним спортом або "божевільними" розвагами. Якщо ти звик "діяти, а не розмірковувати", спробуй збільшувати паузу між виникненням ситуації і своїми вчинками в ній. Зупинись і розглянь ситуацію як би з боку.

П'ята директива - "Не відчувай".

Це послання може передаватися батьками, які самі звикли стримувати свої почуття. Забороняючи дитині відчувати емоції гніву або страху, вони надають маляті ведмежу послугу. Він привчається "не чути" сигнали свого тіла і душі про можливі неприємності, (адже страх, наприклад, попереджає про небезпеку, а гнів допомагає зняти зайву напругу). Згодом це може стати причиною дуже серйозних захворювань. "Не тремти від холоду, ти ж чоловік", "Не цукровий - не станеш", "Великі хлопчики не плачуть", "Як ти можеш боятися собаку, вона не кусається", "Потерпи, не показуй свій біль" - говорить мама або тато. "Ой, - думає дитина, - показувати емоції - це погано, відчувати - не можна". І перестає відчувати. А ми потім дивуємося його "байдужості" або "безсердечність", хоча насправді він, як "справжній чоловік", затиснув почуття в кулаці. В силу своєї низької чутливості такі люди нерідко можуть виявитися жертвами нещасного випадку, схильні "запускати" хворобу. Поширене захворювання серед них - ожиріння. Це пояснюється тим, що фізичні відчуття їх обдурюють. А піддаватися цьому обману вони почали в дитинстві, прийнявши батьківське вимога "Тобто потрібно все, що дають". Результат - втрата відчуття насичення за прагнення бути слухняним і не засмучувати маму. Як тобі виправити цю директиву? Порада одна - відчувати. Прислухатися до свого тіла і виконувати його бажання. Не боятися своїх емоцій.

Шоста директива - "Не досягай успіху".

Бачачи успіхи своїх дітей, ми відчуваємо батьківську гордість. Однак часто, радіючи за дитину, ми несвідомо заздримо, адже йому вдається те, чого свого часу не змогли досягти ми. "Ми самі не могли отримати вищу освіту, але відмовляємо собі в усьому тільки заради того, щоб ти закінчила інститут" - в основі цієї фрази лежить наша батьківська заздрість. Іноді ми з найкращих спонукань застерігаємо дитини: "Не роби цього, у тебе нічого не вийде, і тобі буде погано". На жаль, так ми переконуваним дітям "не досягай успіху".

Дитина під впливом цієї директиви зазвичай добре вчиться в школі і старанно виконує всі завдання, проте в критичний момент іспитів "чомусь" занедужує або не може вирішити задачу. Ставши дорослою, така людина з відчаєм зауважує, що його як би переслідує злий рок. Все, у що він вкладає свої сили, несподівано "лопається" з незалежних від нього обставин. Він ніяк не може завершити почате. Він, звичайно, не здогадується, що подібні жарти грає з ним його несвідоме, настійно нагадує, що досягати успіху - це приносити батькам нещастя і заздрість. Одним з спосіб вирішення цієї проблеми може стати така проста штука, як доброзичливий свідок. Присутність такого свідка на заключному етапі будь-якого важливої ??справи, як не дивно, дозволяє відчувати себе в безпеці від чужої заздрості.

Сьома директива - "Не будь лідером".

Сенс її зрозумілий: "не лізь", "не висовуйся", "будь, як усі". Батьки, що посилають цей наказ, бояться грати провідну роль, втрачаються при публічних виступах, довічно ходять в підлеглих на роботі і вдома, відмовляються просити те, що хочуть. Їм не світять ні просування по службі, ні вигідні пропозиції. Все своє життя вони проводять тихо, як миші, аби їх не помітив товстий і жадібний кіт. Батьки, даючи цю директиву, як правило, діють з найкращих спонукань. Навіщо давати привід для лихослів'я і заздрості іншим людям? Не треба, малюк, не лізь, а то що вони скажуть?

Так як основна проблема людей з цією директивою - відхід від будь-якої відповідальності, тобі, щоб від директиви позбутися, потрібно робити все навпаки. Не так, як радили тобі батьки. Висовуйся. Лізь. Навчися виступати на людях, відстоюй свої переконання. Забудь про свою сором'язливість і страх помилок. Прийми відповідальність за своє життя на себе.

Восьма директива - "Не належ".

"Ти у мене такий сором'язливий, такий важкий", " Ти не такий, як усі ", - всіляко підкреслюють батьки, передаючи дитині наказ" не належ ". Сенс цієї директиви можна розшифрувати таким чином: "Не належ нікому, крім мене, адже ти - винятковий". Причина такої поведінки батьків полягає в тому, що вони самі бояться спілкуватися з іншими людьми. Людина, що підкоряється цьому наказу, почуває себе чужим серед людей, і тому інші часто несправедливо вважають його відлюдним і замкнутим. Почуття "окремо від усіх" завжди буде тягнути цю людину в батьківську сім'ю, так як серед інших людей йому "холодно і самотньо".

Повністю звільнитися від цієї директиви можна в ситуації групового протистояння небудь загрозі, коли виникаюче почуття солідарності й товариства заміщає дитячі переживання. Інший варіант звільнення - міцний і надійний шлюб.

Дев'ята директива - "Не будь близьким", "не довіряй".

Дана директива схожа на попередню, але проявляється не серед інших людей, а у відносинах з однією людиною. Фрази батьків "Нікому не довіряй, всі люди обманщики", "Вір лише мені (батькам)" мають загальний зміст приблизно такий: "Будь близькість небезпечна, якщо це не близькість зі мною". Отримавши цю директиву, дитина робить висновок, що весь світ небезпечний, і нікому не можна довіряти. Приносячи подібні рішення у доросле життя, така людина може постійно підозрювати оточуючих його людей в зраді. У нього будуть труднощі в емоційних і сексуальних відносинах. Нерідка для нього і роль "жертви", яку протилежну стать постійно обманює і кидає. Підозрілість заважає цим людям не тільки в особистому житті, але й у налагодженні ділових контактів. Намагаючись хоч якось компенсувати свою недовіру до світу, така людина буде намагатися все контролювати.

Що можна порадити людині з цією директивою? Вчитися аналізувати ситуації: де, кому і до якого ступеня можна довіряти. І ... довіряти.

Десята директива - "Не роби".

Сверхзаботлівие і обережні батьки не дозволяють дитині здійснювати багато звичайні вчинки. Не чіпай кішку - подряпає. Чи не лазай по деревах - впадеш. Чи не катайся на роликах - розіб'єшся. Охоплені страхом батьки хвилюються з приводу будь-якого вчинку дитини, примовляючи: "Почекай, не роби цього. Обдумай гарненько, а раптом ...". У результаті дитина боїться приймати якісь рішення самостійно. Не знаючи, що безпечно, а що робити ніяк не можна, він зазнає труднощів на початку кожного нового справи. Природно, дитина навіть не здогадується, що його страхи - лише слухняне слідування директиві, сенс якої: "Не роби сам, це небезпечно. Почекай мене".

Що робити "нещасному володареві" директиви? І так далі. Це нормально.

Детальніше »