Колись у нас була стаття за дармоїдство, колись не працювати було не можна. Зараз поряд з чоловіками, які заробляють великі гроші, з'явилися й ті, хто їх зовсім не заробляє, або підробляє "за копійки", а фінансові питання надає вирішувати жінці. Особливо ця ситуація пригнічує, якщо у чоловіка є не тільки дружина, але і діти. Сім'я чомусь не мотивує деяких ставати "опорою" і добувачем. Чому?

Байдужість до сім'ї.Коли мені доводилося стикатися з подібними випадками на консультаціях, я перш за все питав про те, як створювалася сім'я. І нерідко з'ясовувалося, що чоловік або не дуже жадав самого факту одруження, або не був упевнений в бажанні мати дітей. Найпоширеніший сюжет - чоловік відчуває до жінки почуття, хоче жити з нею разом, але йому не потрібно штампа в паспорті і дітей. З любові до жінки він погоджується на її умови і навіть примудряється переконати себе, що сам всього цього хоче. А час потім показує йому ж самому його справжні бажання.

Олександра і Аркадій одружилися в досить зрілому віці - обом за 30, у кожного за плечима шлюб, а у Аркадія - двоє чи троє дітей (точно він цього сказати не може). Допомагає він тільки колишньої офіційної дружині, з дитиною не спілкується. Гроші виділяє на дитину зовсім мізерні. У Олександри до того моменту дітей не було, вона дуже хотіла народити. А Аркадій просто погодився. Для нього це був вже не перший подібний досвід: жінка наполягає на народження дітей, навіть не розраховуючи особливо на його подальшу допомогу. Він був просто "не проти". Заробити на сім'ю не старався, перерви в роботі часто були по декілька місяців і більше. На всі прохання дружини він говорить, що "з голоду не помираємо - і слава Богу".

У цьому випадку у чоловіка немає мотивації. Мабуть, його потреби мізерні - він не потребує того, щоб виглядати добре, не розбірливий в їжі, у нього немає важливих для нього інтересів і захоплень. Їжа є, жінка є, мінімальні сексуальні потреби його задоволені, а діти спочатку йому не були цікаві, що б він не говорив жінці і самому собі - його поведінка говорить найкраще про це. Відіграє роль ще і специфічне ставлення до жінки: він упевнений, що вона все одно буде з ним. Ну а навіть якщо не буде - він знайде іншу. Дуже часто характерною рисою таких чоловіків є величезна зарозумілість - сам факт його наявності в сім'ї повинен шануватися за щастя.

А слід це, як правило, з виховання хлопчика: часто мама і/або бабуся фактично роблять з дитини культ, не вміючи вчасно вказати йому на недоліки і не привчивши до того, що світ теж може щось від нього вимагати.

Невпевненість.Цей тип - антипод першого, і в основі поведінки чоловіка лежить страх перед соціумом, нереалізованість у професії, сумніви у власних силах, сором за те, що не домігся більшого вчасно, не завоював позиції. Такий чоловік розуміє, що неправий, але страх перед іншими чоловіками сильніше, ніж перед власною родиною. Змагальний компонент дуже сильний в чоловіках, тому, наприклад, втративши добру посаду, чоловік може місяцями "ховатися" за спину сім'ї, сподіваючись на розуміння дружини, але зовсім не сподіваючись на розуміння соціуму: йому здається, варто тільки вийти в світ і спробувати почати все спочатку, як оточуючі почнуть показувати на нього пальцем. Особливо ті, які домоглися більшого, і він буде предметом насмішок, "невдахою" в очах інших - так часто думають чоловіки, які відносяться до цього типу.

Такий тип чоловіків формує, зазвичай дуже вимогливий батько, який постійно критикує сина, постійно порівнює його з іншими хлопчиками на користь останніх.

В результаті, власне уявлення про мужність деформується: жінка, "мама" завжди зрозуміє (як розуміла, швидше за все, мама в батьківській сім'ї), а ось чоловіки - підданий критиці і остракізму (як піддавав і батько).

Протест.Інший раз позиція лежачого на дивані чоловіка продиктована тим, що вимоги соціуму та/або дружини допекли його, що називається, "до печінок". Сюжети формування бувають різними: трапляється, обидва батьки активно прищеплюють хлопчикові ідею про те, що "треба вчитися, треба працювати, а той, хто не заробляє - не може вважатися чоловіком". Якщо при цьому обмежуються небудь потреби ще юного хлопця (заборонені дівчата, дискотеки, просто відпочинок, захоплення), то в підсумку чоловік несвідомо "мстить" минулого: "не хочу ставати тим, хто постійно повинен гарувати, і навпаки, нарешті розслаблюся" . Одруження деколи може співпасти з відділенням від батьків, і, пробігши по інерції ще пару-трійку років, чоловік раптом розуміє, що дуже сильно втомився від вимог оточуючих і хоче, нарешті, відпочити. Буває, що протест виникає і внаслідок нещирості жінки. Іноді жінка підсвідомо спонукувана не любов'ю, а зовсім іншими бажаннями (наприклад, хоче вийти заміж, щоб "втерти носа подругам", піти від батьків, перестати працювати і жити на чиємусь утриманні). Але спочатку вона цю любов зображує, "підігруючи" закоханому чоловікові, і почасти сама вірить в почуття. Але проходить зовсім небагато часу, і вимоги до чоловіка починають перевищувати віддачу. Що і народжує протест.

Універсальних порад, на жаль, не існує. Чоловіки з першої групи до психологів не потрапляють взагалі, оскільки впевнені у власній правоті та адекватності "на всі сто", а тому діяти тут можна тільки побутовими методами - перестати бути розпещеному дитині "мамою" і поставити його перед фактом необхідності заробляти як мінімум на свої потреби. Причому ставити перед фактом треба холодно і жорстко, без зайвих емоцій, що б там в душі ні кипіло насправді.

У випадку з "невпевненим" чоловіком добре б делікатно прояснити його страхи. У цьому випадку дружина може виявитися непоганим "сімейним доктором", якщо їй вдасться розговорити чоловіка і допомогти йому озвучити свої побоювання, а потім допомогти подивитися на них з боку.

У третьому - бажано осмислити насамперед свою поведінку : навіть якщо вимоги були сформовані не вами, не підливали ви надмірно масла у вогонь з вашими претензіями і чи не варто переглянути очікування?

Але в усіх трьох випадках варто поговорити з самою собою відверто: якщо у вашому житті поряд з вами є чоловік-дитина, чоловік-підліток, який не навчився в повній мірі відповідати за себе, значить, ви самі спочатку були готові взяти на себе більше відповідальності і роль "мами". І навіть якщо ви цього не усвідомлювали - саме час усвідомити. Закон стосунків у парі такий, що якщо жінка починає внутрішньо змінюватися - змінюється і чоловік. І тому, якщо ви почнете поступово відмовлятися від ролі матері, то у вас як мінімум з'явиться шанс змінити ситуацію.

Антон Клео-Несвітскій, психолог
21.07 .10
Статтяотримана: Жіночий журнал Клео.Ру

Детальніше »