Єдиний порятунок ...
Не можна сказати, що я вийшла заміж по любові. Просто мені було вже тридцять, а сім'ї все не виходило. Що за людина мій чоловік, я знала з самого початку. Знала, що у нього немає жодного друга: з усіма він рано чи пізно бився; бувало, що справа доходила і до міліції. Скандали він влаштовував і мені. Правда, на наступний день чоловік плакав, каявся, говорив, що більше цього не повториться, дарував квіти і купував гарне вино і торт. "Щасливий" період тривав приблизно тиждень. І моє серце трохи з'являлося. Я сама не знала, на що розраховувала, коли вирішила народити дитину. Напевно, на те, що, коли з'явиться дитина, він заспокоїться, відчує відповідальність за сім'ю. Але коли я завагітніла, наше життя стало тільки гірше. Чоловік відчув свою безкарність. "Куди ти тепер підеш? - Говорив він. - Тепер ти моя власність". Він кричав і скандалив через кожну дрібницю, не рахуючись навіть із моїм становищем. Напади каяття ставали все рідше.
Мені дуже хотілося піти від нього, та я і пробувала йти з дому: ночувала в мами, у подруг ... Але потім поверталася. Чому? Насамперед тому, що боялася. Боялася залишитися одна, боялась клейма "матері-одиначки", співчутливих поглядів друзів і знайомих; як не дивно, боялася навіть того, що син буде носити моє прізвище, а не прізвище батька, як всі нормальні діти. Я уявляла себе в пологовому будинку: до всіх приходять чоловіки, а до мене ... Від однієї цієї думки на очі наверталися сльози. І я терпіла.
Коли у нас народився хлопчик, краще не стало. Після того як я повернулася з пологового будинку, чоловік вперше підняв на мене руку. І тоді я вирішила, що терпіти більше не можу. Через тиждень я разом з малюком виїхала в інше місто до тітки-пенсіонерці, яка давно запрошувала мене жити в неї. Мені стало набагато легше. Я знайшла роботу, тітка допомагала: вела господарство, сиділа з дитиною. Виявилося, що жити одним - це зовсім не страшно. Зараз колишній чоловік телефонує мені, розкаюється, благає повернутися ... Але я більше йому не вірю. І тепер я шкодую, що не пішла від нього тоді, під час вагітності ...

Світлана М., м. Волгоград
Розлучення, який ще близько століття тому вважався подією досить неординарним, в наш час став самим пересічним подією. Кажуть, що, за статистикою, розпадається приблизно половина всіх шлюбів. У наш час часто можна почути, що раніше сім'ї були міцніші. Але чи були наші прабабусі і прадідусі щасливішим нас? Думаю, що навряд чи. З класичної літератури ми знаємо, що тоді в сім'ях існувало все те ж, що і зараз: і зради (читайте Льва Толстого), і пияцтво (згадайте романи Достоєвського), і самодурство (дивіться п'єси Островського, який, як відомо, це слово сам ж і придумав). А вже що твориться в творах Некрасова ... Просто розвестися в ті далекі часи було набагато важче. Особливо жінці. Їй залишалося тільки одне - терпіння.
Проте ні для кого не секрет, що в деяких випадках життя з чоловіком, що володіє певними вадами, не просто принизлива, але і небезпечна. Наприклад, якщо людина відрізняється девіантною (тобто відхиляється від прийнятих у суспільстві норм) поведінкою і підвищеною агресивністю. Або якщо ви (не дай Бог!) Пов'язали своє життя з "буйним" алкоголіком або наркоманом. Такі люди небезпечні для всіх своїх рідних і близьких, але для вагітної жінки ця небезпека багаторазово множиться. А є ситуації, що становлять підвищену небезпеку саме для вагітної жінки. Припустимо, якщо її чоловік, який захоплюється алкоголем або наркотиками, до того ж шукає сексуальних розваг на стороні і регулярно зустрічається з жінками, м'яко кажучи, сумнівної поведінки, ризикуючи заразитися венеричними захворюваннями, які, в свою чергу, можуть завдати непоправної шкоди ще не народженому малюкові .
Що робити в такому випадку? Рятувати заблуканого, але все ще улюбленого чоловіка і жертвувати собою або, поки не пізно, бігти з сім'ї, яка стала пеклом? Звичайно ж, прийняття рішення в такій ситуації - справа дуже особисте. Зауважимо, що такі рішення часто приймаються спонтанно - "за велінням серця". Як відомо, в російській культурі існує традиція позитивної оцінки подібних спонтанних рішень, так само як і жертовності - причому в ролі терплячою жертви, як правило, виступає жінка.
Однак нам здається, що було б непогано, якби жінка, яка вирішила пожертвувати всім заради тероризує її, але дуже коханого чоловіка, порадилася б не тільки з серцем, але і з розумом і спробувала усвідомити, чому саме вона жертвує і чим ризикує. Лікарі, що спостерігають за розвитком вагітності (акушери-гінекологи), пов'язують підвищене нервове напруження (до нього відносяться постійні страхи, тривоги, пригнічений настрій) під час вагітності з підвищеним ризиком мимовільного переривання вагітності на будь-якому терміні, різноманітними ускладненнями перебігу вагітності та пологів (розвиток гестозів , передчасні пологи, внутрішньоутробне відставання дитини в розвитку, народження дитини з низькою вагою, порушення пологової діяльності).Якщо, зваживши всі "за" і "проти", ви все ж вирішили не розлучатися і терпіти ...
Спробуйте забезпечити собі підтримку близьких людей: домовтеся, що в разі небезпеки ви зможете на якийсь час піти, наприклад, до батьків; якщо це можливо, запасіться заздалегідь ключами від їх квартири.
Забезпечте собі доступ до телефону в той час, коли ви знаходитесь вдома; якщо вдома телефону немає і у вас немає мобільного телефону, домовтеся з сусідами про те, що ви зможете при необхідності зателефонувати від них.
І все ж подумайте: а чи варто вам, у вашому становищі, обтяжувати себе і близьких клопотами, перерахованими вище?
Якщо ви розлучилися з чоловіком, який тероризував вас ...
не терзати тим, що не змогли "уберегти сім'ю" і "зберегти для дитини батька" . Можливо, що ваш крок як раз став порятунком для вас і для дитини. Спробуйте більше думати про майбутнє, ніж про минуле: адже тепер здоров'я і спокій - ваше і вашої дитини - залежить тільки від вас.
Не замикайтеся в собі, постарайтеся більше спілкуватися з друзями і просто з тими людьми, які вам співчувають.
Швидше за все, у вас є подруги, які теж виховують дітей поодинці. Коли ви поговорите з ними і поспостерігайте за їх життям, то напевно зрозумієте, що ваше становище не так трагічно, як це вам здавалося.
Якщо ваш емоційний стан продовжує вас турбувати і ви самі не можете впоратися з пригніченим настроєм, залишаються страхи і тривоги, почуття самотності, невпевненість у майбутньому, не нехтуйте допомогою фахівця - психолога або психотерапевта.
...

або фатальна помилка?

Але звичайно ж, причини розлучення не завжди так трагічні. Найчастіше людей змушують на цей крок більш нешкідливі причини, ніж вживання одним з подружжя алкоголю або наркотиків. Таких причин безліч: чоловік занадто мало заробляє, дружина занадто багато вимагає грошей, не знайшли спільної мови з його (її) мамою, не задовольняє секс, один з подружжя хоче дітей, а інший - ні, та й просто класичне "ми різні люди" . Ми не будемо детально обговорювати всіх можливих приводів для розлучення і зупинимося на тих змінах в подружніх стосунках, які викликані вагітністю.
Одна моя знайома зізналася по секрету, що під час вагітності (зараз у неї двоє дуже симпатичних дітей) вона була на грані розлучення ... шістнадцять разів. На щастя, її мрії про вільну самотнього життя так і не справдилися. Вона ж зізналася мені в тому, які думки довели її до такого стану. Прокоментувати їх я попросила не фахівців-психологів, а просто чоловіків, що мають досить солідний досвід сімейного життя. Думаю, що тим читачкам, яких долають ті ж сумніви, що й мою знайому, буде цікаво дізнатися, що думає з цього приводу "протилежна сторона".
ДУМКА 1.Треба розлучатися, поки не пізно . Він любив мене тільки тоді, коли у мене була ідеальна фігура. А тепер я йому не потрібна. Я помічаю, як він дивиться на гарних дівчат.
Михайло, батько трьох дітей:
Це абсолютно неправильний хід думки. Чоловік може дивитися куди завгодно - це не означає втрату інтересу до дружини. А сексуальність і сексапільність жінки не залежать від того, вагітна вона чи ні. Все залежить від того, як вона себе почуває і як себе веде.
Олег, батько двох дітей:
Чоловік (нормальний) одружується на жінці не через фігури, його залучають у ній зовсім інші якості. І якраз ці-то чудові якості під час вагітності виявляються особливо яскраво.
ДУМКА 2.Він егоїст. Це виявляється навіть у дрібницях. Зараз я вагітна, мені як ніколи потрібна його допомога і турбота, а він цього не розуміє. Він включає телевізор, коли я хочу спати. Він ніколи не миє за собою посуд. Раніше мені це було все одно, а тепер мені важко довго стояти біля раковини. Он подрузі чоловік під час вагітності по п'ять разів дзвонив з роботи, робив масаж стоп, ходив з нею на УЗД, а мій ....
Петро, ??батько трьох дітей:
Коли жінка, яку чоловік любить, вагітна, він, навпаки, відчуває велику відповідальність за неї, ніж раніше. Просто він не завжди замислюється про побутових дрібницях. У жінки більш гнучка психіка, ніж у чоловіка. Тому вважаю, що вона повинна взяти ініціативу в свої руки і просто поговорити з ним, але без істерик і криків. З'ясувати стосунки і обговорити обов'язки один одного ніколи не завадить. Все залежить від того, як люди до цього ставляться. Важливо ще вибрати для такої розмови підходящий момент. Наприклад, не варто з'ясовувати стосунки, коли обидва втомилися.
ДУМКА 3.Він вважає, що зі мною неможливо спілкуватися тому, що я будь-яку тему перекладаю на дитину. А сам він, як мені здається, недостатньо цікавиться нашим майбутнім малюком: неуважно слухає мене, коли я розповідаю про те, як він зараз виглядає і що "вміє". Крім того, чоловік вимагає уваги і турботи, а адже я сама потребую в цьому.
Прокоментувати цю думку ми просили декількох чоловіків різного віку і з різним життєвим досвідом. Всі вони в один голос заявили, що батькові завжди цікаво, як розвивається його дитина. Тому можна порадити майбутній мамі, яку долають подібні думки, заспокоїтися і покрітічнее поставитися до себе: може бути, ваш чоловік просто втомився і ви заговорили з ним у той момент, коли він більше був налаштований відпочити? Пам'ятайте, адже йому зараз теж важко: він, швидше за все, працює більше, ніж зазвичай, щоб забезпечити гідне майбутнє вам і вашому малюкові. І ваш чоловік дійсно вимагає уваги і турботи. Тому не дорікайте чоловіка в нестачі уваги, а постарайтеся заспокоїтися - і будьте з ним ласкавіше, і ви побачите, що він теж буде приділяти більше уваги вам.ДУМКА 4.Мені здається, що, коли я завагітніла, чоловік став мене соромитися. Раніше ми завжди скрізь ходили разом, а тепер він уникає з'являтися зі мною на людях. Нещодавно один пішов на день народження до одного: сказав, що всі будуть там без дружин. Може бути, любов пройшла?
Володимир, батько дорослої доньки:
Навряд чи справа у тому, що любов пройшла. Згадайте розповіді наших бабусь. Раніше, коли в сім'ях було, як правило, багато дітей, вагітність сприймалася як природне для жінки стан і ніхто особливо не звертав уваги на "цікаве положення" проходить повз дами. А тепер майбутні батьки, особливо якщо вони дуже молоді, а дитина перша, соромляться того підвищеної уваги оточуючих, тих питань і жартів, які обрушуються на них. Людей можна зрозуміти: згадайте самі, коли ви в останній раз бачили в тролейбусі майбутню маму. Що робити в цьому випадку жінці? Напевно, не мовчати, не таїти образи в собі, не вихлюпувати її на чоловіка у вигляді істерики: це дійсно буде не на користь сім'ї. Треба спокійно говорити з чоловіком, роз'яснювати, виховувати. А взагалі - запасіться терпінням: повірте, коли ваш чоловік стане старше і мудріше, він буде поводитися зовсім інакше.
Що можна сказати з цього приводу? Чи варто вам, так потребує підтримки - як матеріальної, так і моральної - саме зараз затівати складний шлюборозлучний процес зі сльозами, з'ясуванням стосунків, поділом майна та іншими невід'ємними "радостями" цього довгого і важкого справи? Чи потрібно вам це? Вирішувати, звичайно, вам. Але перед тим як піти на цей дуже відповідальний крок, було б краще, якби жінка пам'ятала про те, що, перебуваючи в "цікавому положенні", вона може не зовсім адекватно оцінювати ситуацію. Адже відомо, що в психіці вагітної жінки відбуваються деякі зміни, обумовлені в основному гормональними перебудовами, необхідними для підтримки вагітності, і проявляються в невмотивованої різкій зміні настрою. У такому стані жінка може гіпертрофовано реагувати на дрібниці, яким раніше вона не надала б значення. І не виключено, що згодом вона пошкодує про рішення, прийняте під час цього чудового, але такого "нервового" періоду свого життя.
На закінчення розмови автор хоче ще раз підкреслити, що він ні в якій мірі не бере на себе сміливість радити небудь, коли мова йде про такій серйозній справі, як розлучення. Але хотілося б, щоб, вирішуючи долю сім'ї, майбутня мама зробила все, щоб поберегти себе - і, звичайно, свого ще не народженого, але вже улюбленого малюка.
Стаття про вагітність і родахполучена: www.Mamochka.kz

Детальніше »